Une femme entre dans la douche au moment précis ou son épouse en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

L'épouse s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est julie , la voisine de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, Julie lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Elle l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Sa femme, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était julie la voisine"
"Super, elle t'a rendu les 800EUR qu'elle me devait ?"

Blagues en image sur les blondes.

Désolé c'est pour rire !!!





Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
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Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.
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Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ?
- Pour être dans la photo.
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Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibrateurs ?
- Parce que ça casse les dents.
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Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

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C'est une gang de blondes cheerleaders en ligne, elles sautent et chantent :
- On est blondes, on est blondes, B-L-O....???
- On est blonde, on est blondes !
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Pourquoi une blonde a-t-elle escaladé un mur de verre ?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.
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Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise.
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Comment une blonde tue un poisson ?
- En le noyant.
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Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.
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Pourquoi une blonde est-elle morte gelée dans un ciné-parc ?
- Elle était partie voir «Fermé pour l'hiver».
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C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
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Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.
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Qu'arrive-t-il lorsqu'une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
- Son quotient intellectuel remonte.
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Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
- L'université.
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Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
- En introduisant un manomètre dans son oreille.
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Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?
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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.
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Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
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Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien, car elles ne se rencontrent jamais.
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Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ?
- Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.
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C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.
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Une blonde dit à son amie :
- Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30º celsius pour la fin de semaine !
Etonnée, elle lui répond :
- En plein mois d'avril ?
- Oui, 15º samedi et 15º dimanche.
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Comment faire pour rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
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Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.
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Un homme rencontre une blonde sur la rue en plein hiver et lui demande pourquoi elle ne porte qu'une seule botte. Elle lui répond :
- La météo annonçait seulement un pied de neige.
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Pourquoi les blondes sont-elles incapables de faire un appel d'urgence au téléphone ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton «11» sur le clavier de téléphone.
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Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.
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Comment appelle-t'on une blonde derrière un volant ?
- Un cousin gonflable.
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Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
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Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.
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Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont vraies !
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Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.
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Que dit une blonde quand elle rencontre le Bonhomme Carnaval ?
- «Est-ce que je peux signer sur ton plâtre ?»
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Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ?
- Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
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Qu'est-ce qui est long et dure pour une blonde ?
- Le secondaire.
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Qu'est-ce qu'une brune avec une blonde ?
- Une interprète.
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Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.
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Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
- Les chevilles.
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Quelle est la première chose que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
- «Comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?»
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Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison.
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Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En cognant à la porte.
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Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin ?
- Le maringouin, quand on lui donne une claque, il arrête de sucer.
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Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
- Une surdouée.
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Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.
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Pourquoi les blondes ne veulent jamais de siège près d'un hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent juste de se sécher les cheveux
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Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.
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Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.
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Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsque la météo annonce quelques flocons ?
- Elle sort dehors et elle les compte.
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Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !
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Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
- C'est celle qui lance des miètes de pain aux avions.

excellentissime!!! moi ça m'eclate

On reconnait les gens qui ont bon gout

Cool merci Natmaq !

ah les blagues sur les blondes top geniales je suis tjrs mdrr

vraiment hilarante ces blagues! par contre y'en a une que j'ai pas comprise....Quoi??? Mais non j'suis pas blonde!lol j'suis juste chatain tres tres tres claire!lol nan juste chatain! Est-ce que vs pouvez m'expliqué cela là:
Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

Des BI (Bisexuelle) lolllll t"es sur que tes pas blonde... okkkk

oki d'accord! me dite pas que j'étais pas la seule à ne pas l'avoir comprise quand meme?si? bon tant pire en tt cas je suis pas blonde!lol
Aller à mon tour quelques tites blagues pas forcément sur les blondes!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-"madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement Monsieur, lequel?
-Le titre est "l'homme, le sexe fort"
La préposée répond:
-les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!"

Deux hommes mariés discutent;
-"Ma belle-mère est un Ange!
-T'as de la chance, la mienne est encore en vie!!"

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme après? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d’œuvre

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose!?
-Touche pas à ça idiote!

Une femme tend un verre d'aspirine à son mari,
-"Mais je n'ai pas de migraine!
-AAh! Alors on peut faire l'amour!"

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

2 blondes
l'une dit pourquoi travailles tu la nuit?
l'autre répond pour mettre mon travail a jour!

savez vous pourquoi un homme ne peut être beau et intelligent a la fois?
Par ce qu'il serait une femme!!

C'est 2 blondes qui se promènent et aperçoivent 2 autres blondes qui rament dans un bateau en plein milieu d'un champs...
L'une d'entre elle dit:
-"Si je savais nager j'irais leur coller une baffe!!"

Lors d'un spectacle, le ventriloque demande à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond :
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde ...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
- Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond :
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !


C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.


A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre !



Une blonde à une autre blonde : As tu passé une bonne nuit ?
- Je ne sais pas j'ai dormi tout le temps.


Un couple qui sort peu, va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d’œil sur leurs voisins. La blonde se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo!
Le mari, d'un air consterné :
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude :
- Non, non, regarde... Il a bougé !.

Pourquoi les blondes utilisent- elles du dentifrice pour laver leurs pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films ! Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi !
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison ! On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons !
- Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins ?
- Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête !

c'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper lapin, et des que je t'attrape je te mange
- Le lapin : cause toujours gros balourd
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun qui commence
- L'ours : moi moi je suis le plus gros
- La grenouille : vas-y l'ours ton premier vœux.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. sauf moi
- La grenouille : pas de problème, ton vœux est exaucé. A toi lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con
- La grenouille : pas de problème, ton vœux est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxieme vœux.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles sauf moi
- La grenouille : OK pas de problème c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours dit en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœux
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi lapin, ton dernier vœux
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- je veut que l'ours soit gay

c'est pas croyable a mourir de rire!!!! sans dec je suis morte de rire et j'adore ces histoires!!!!!

aller donc voir ce site les mordu d'histoire drole:lol
http://urv.aurelien.free.fr/humour/envrac/

le lien n'etais pas bon thalie je l'ai recup!!!
c'est ok maintenant

oki merci